Me desperté en la biblioteca. Hay un silencio absoluto en toda la nave. Debo mirar el estado de la nave. Iré primero al puente de mando, desde allí lo miraré todo con mas calma.
Motores bien. Integridad del escudo bien. Integridad del casco bien. Combustible..........
Dios.... no... no tengo combustible. Hay una perdida en uno de los tanques. Tengo que aterrizar esta nave como sea. No puedo ir por ahí con esta perdida de gasolina, tengo que repararla.
Primero vaciaré todo el tanque afectado. Despues me aproximaré al planeta mas cercano y ya pensaré como aterrizar yo solo esta nave...
5 de diciembre de 2006
10 de noviembre de 2006
Naufragio Interestelar. Historia (parte 1)
La soledad me está volviendo loco. El aburrimiento no entra en mis planes. ¡Por Dios! sólo soy un analista.
La biblioteca es la parte mas silenciosa y apartada de la nave, pero allí podré intentar pasar el tiempo, me esperan nueve largos meses.
En la mesa encuentro mi libro de historia. Lo había traido para instruir a la tripulación, o al menos esa era mi intención... Lo abrí lentamente y me puse a leerlo:
Tantas esperanzas... Soy el primer Analista que fracasa...
La biblioteca es la parte mas silenciosa y apartada de la nave, pero allí podré intentar pasar el tiempo, me esperan nueve largos meses.
En la mesa encuentro mi libro de historia. Lo había traido para instruir a la tripulación, o al menos esa era mi intención... Lo abrí lentamente y me puse a leerlo:
Año 2993. En los albores del cuarto milenio, la sociedad dista mucho de ser perfecta. Seiscientos años intentando evitar los errores de las "4 centurias del Terror". Lo que en aquella época consideraban avances eran, en realidad, retrocesos. La investigación mas avanzada era la armamentística, hasta tal punto, que durante dos centurias se consideró agotado ese camino.
Su sociedad era, hasta cierto punto, parecida a la actual. Los recursos eran utilizados por una pequeña parte de la población, mientras que el resto se moría de hambre. Ocho paises dominaban a los demás. Las guerras eran diarias, aunque no todas tenían la misma importancia.
Actualmente, hemos superado esa barbárie. Gracias, por supuesto, a la conquista espacial. En el año 2299, comenzó a operar a pleno rendimiento la primera colonia fuera del sistema solar. Apenas había tres humanos en ella, de los tres mil que llegaría a contener. El planeta se llamó El Primero.
Poco despues, en el año 2320, la investigación de I.A. dejó de ser útil. Los robots se suicidaban. El problema eran que les habían dado una conciencia humana para un cuerpo de metal. No lograron soportar el hecho de no poder reproducirse. Desde ese momento, la fabricación de robots se suspendió.
En el año 2360, salieron a la luz extraños experimentos con niños. Eran educados para realizar una tarea. Éstos niños sólo servían para eso, ya fuera reparar motores o corazones. La especialización fue brutal, y los resultados muy buenos. La ética que supuestamente regia nuestra sociedad, aceptó esos tratamientos sociales para una mejora de la sociedad. De ahí nació un nuevo mundo, todo se hacía sin pensar y sin ningún objetivo aparente. Ésto llevó a crear niños pensantes, se dedicaban, como no, a pensar. Los había investigadores, teóricos, analistas.
Tanto los investigadores, como los teóricos, eran educados por reputados científicos en todas las ciencias, era una tarea sencilla y con resultados rápidos, la mente de un niño no deja de tener mucha imaginación. Sin embargo, los analistas no tenían una utilidad aparente más allá de analizar situaciones y dar opciones a otra persona. No tenían capacidad de decisión y esto les hacía menos "útiles" a corto plazo.
En el 2400, el primer analista partió en una misión espacial de reconocimiento. Su labor, aconsejar al capitán de la nave en caso de problemas. "Dos cerebros piensan mejor que uno" fué el slogan que se dió para publicitar aquella misión. La nave tuvo un fallo en uno de los propulsores, apenas tenían combustible para aterrizar en el planeta habitado mas cercano. El analísta empezó su trabajo.
"- Capitán, creo que tenemos varias posibilidades. Son éstas:
1º Entrar en el planeta con los motores apagados, encenderlos en la mitad de la atmósfera e intentar planear lo más posible para utilizar el combustible restante en el aterrizaje. Hay un 10% de probabilidad de éxito.
2º Trazar una trayectoria evitando los puntos de atracción de los planetas para llegar al planeta 1450. Hay un 50% de probabilidad de éxito.
3º Buscar una órbita 7 en este planeta, avisar por radio y esperar al equipo de rescate. Hay un 99% de probabilidad de éxito, pero apenas un 5% de probabilidad de supervivencia de la tripulación.
- La situación es complicada Analista, creo que la mejor opción es la segunda- dijo el Capitán."
Salvo un par de problemas sin importancia, la nave llegó al 1450 y fué recibida con mucho entusiasmo.
Éste hecho dió mucho prestigio a los analistas y, a partir de ese momento, ninguna nave se aventuraba en el espacio sin un Analista a bordo.
Tantas esperanzas... Soy el primer Analista que fracasa...
30 de octubre de 2006
Naufragio Interestelar. Dia 3
Al fin logramos escapar de ese planeta horrible...
Ahora estoy solo. ¡Solo! Todos han muerto. El 2º al mando habia preparado la nave para realizar el recorrido mas corto a la Tierra. Solo habia que pulsar un boton.
Yo me encontraba en la enfermería con el Capitan. Momentos antes de su muerte, escribía sus ultimos deseos. Su voz era muy debil, y yo casi no le oía. Cuando el miedo recorrió todos los poros de mi piel. Habia disparos fuera de la nave. Esos seres nos rodeaban. Del altavoz salió la voz del artillero:
- Salgan de aqui, vayanse, dejen este planeta, nosotros..... estamos muertos... Huyan... despeguen de una maldita vez....
Al oir esto corrí hacia el puente. La nave estaba siendo golpeada. Alguien apareció y pulsó el boton de despegue automático. Se desplomó. Estaba muerto. Era el artillero...
Ahora estoy solo. ¡Solo! Todos han muerto. El 2º al mando habia preparado la nave para realizar el recorrido mas corto a la Tierra. Solo habia que pulsar un boton.
Yo me encontraba en la enfermería con el Capitan. Momentos antes de su muerte, escribía sus ultimos deseos. Su voz era muy debil, y yo casi no le oía. Cuando el miedo recorrió todos los poros de mi piel. Habia disparos fuera de la nave. Esos seres nos rodeaban. Del altavoz salió la voz del artillero:
- Salgan de aqui, vayanse, dejen este planeta, nosotros..... estamos muertos... Huyan... despeguen de una maldita vez....
Al oir esto corrí hacia el puente. La nave estaba siendo golpeada. Alguien apareció y pulsó el boton de despegue automático. Se desplomó. Estaba muerto. Era el artillero...
24 de octubre de 2006
Naufragio Interestelar. Dia 2
Por fin ha amanecido. La noche ha sido mas dolorosa de lo que podiamos imaginar. El capitan ha muerto. Sucumbio a la fiebre y nos abandonó para siempre.
El 2º de abordo ha tomado el mando. Me pidió que estuviera con él en todo momento, creo que no se ve capaz de hacer esto solo.
Yo no tengo mas experiencia que la de haber llevado mi nave de carga al 2º anillo hasta que se estrello por un fallo en los motores. Allí me recogieron siendo el único superviviente. Aunque nadie lo diga, todos piensan que fué culpa mia.
Con suerte, los motores estarán reparados en un par de horas, pero esos extraños seres cada vez son mas y mas intrepidos. Hemos encontrado a dos de ellos cerca de la nave, pero el artillero los ha espantado con un tiro al aire. Está realmente acojonado, todo esto nos supera a todos. Queremos irnos de aqui cuanto antes...
El 2º de abordo ha tomado el mando. Me pidió que estuviera con él en todo momento, creo que no se ve capaz de hacer esto solo.
Yo no tengo mas experiencia que la de haber llevado mi nave de carga al 2º anillo hasta que se estrello por un fallo en los motores. Allí me recogieron siendo el único superviviente. Aunque nadie lo diga, todos piensan que fué culpa mia.
Con suerte, los motores estarán reparados en un par de horas, pero esos extraños seres cada vez son mas y mas intrepidos. Hemos encontrado a dos de ellos cerca de la nave, pero el artillero los ha espantado con un tiro al aire. Está realmente acojonado, todo esto nos supera a todos. Queremos irnos de aqui cuanto antes...
20 de octubre de 2006
Naufragio interestelar
Durante unos días publicaré una especie de diario escrito por un naufrago interestelar. Lo empecé a publicar en mi fotolog, aqui posiblemente lo lleve mejor.
Intento escribirlo de la misma manera que lo haría el propio personaje. Frases cortas, cargadas de sentido y algo de miedo... Vamos, que no se fijen demasiado en la escritura.
Dia 1:
Electrico... el problema es electrico. Los motores de la nave no funcionan por un problema electrico. Debemos repararlos para irnos de este solitario y olvidado planeta.
Esta mañana hemos visto unos extraños seres que nos miraban con curiosidad. El artillero se ha entretenido disparandoles, ni siquiera se movieron del sitio, todos muertos. Creo que no fue una buena idea.
El capitan necesita mas cuidados de los que puede recibir en nuestra enfermeria. Tiene mucha fiebre y apenas puede hablar, tememos por su vida.
Yo no puedo hacer nada, no soy mas que un pasajero, pero tengo miedo, hace un rato, esos extraños seres, se acercaron a la nave, y empiezan a golpearla. No creo que pueda dormir, espero poder llegar a ver la luz del sol de nuevo...
Intento escribirlo de la misma manera que lo haría el propio personaje. Frases cortas, cargadas de sentido y algo de miedo... Vamos, que no se fijen demasiado en la escritura.
Dia 1:
Electrico... el problema es electrico. Los motores de la nave no funcionan por un problema electrico. Debemos repararlos para irnos de este solitario y olvidado planeta.
Esta mañana hemos visto unos extraños seres que nos miraban con curiosidad. El artillero se ha entretenido disparandoles, ni siquiera se movieron del sitio, todos muertos. Creo que no fue una buena idea.
El capitan necesita mas cuidados de los que puede recibir en nuestra enfermeria. Tiene mucha fiebre y apenas puede hablar, tememos por su vida.
Yo no puedo hacer nada, no soy mas que un pasajero, pero tengo miedo, hace un rato, esos extraños seres, se acercaron a la nave, y empiezan a golpearla. No creo que pueda dormir, espero poder llegar a ver la luz del sol de nuevo...
15 de septiembre de 2006
Lluvia, frio, clases...
El otro dia se inundaron algunas calles de Gijón, evidentemente en el telediario no salió nada mas que una pequeña reseña. Claro, como Cataluña entera se estaba inundando tambien pues.... Fue algo así como surrealista, mientras yo estaba esperando el autobús, a unos 200 metros se estaba inundando la Carretera de la Costa (para los que no seais de Gijon, de costera nada, esta mas bien a medio kilómetro o mas de la costa real). Hay una foto de un mercedes buceando o nadando, según se mire, por esa calle. El pobre (por la inundación, no por el coche) conductor se debia estar acordando de todos los santos de la corte celestial. Sería algo así:
- La madre que los pario. Me cago en San Pedro y toda la corte celestial. Pero que mierda de alcantarillado es esta que se inunda con 4 gotas.
Mientras su mujer, novia, amante, hija, vecina, compañera de trabajo; que le acompañaba le diría (supongamos que era su mujer):
- Si la culpa es tuya por insistir en coger el coche. ¡A quien se le ocurre por Dios! Si vivimos a 200 metros del bar donde vimos al Madrid. Por cierto, ¿cómo es que no me hablas del partido?
- Pero encima no lo pagues conmigo, estoy atascado en un charco que parece un mar, el coche se va a estropear y mañana tendré que llevarlo al taller; ¿y ahora me saltas tu con el Madrid? Hombre ya, por Dios. Si lo se me quedo en casa de tu madre, por lo menos no me hubiera pasado nada de esto- Contestó él ya con cierta desesperación.
- Cariño, ¿cómo se supone que vamos a salir del coche? Acuerdate que hoy me gasté unos 300€ en la pelu, y los zapatos para la boda del sabado los llevo puestos, y me costaron un poco mas....
- ¿Pero como? Dios, esta claro que hoy no debí salir de casa...
Mas o menos el dialogo representa la grandeza de las relaciones durante un momento de peligro... Como pueden ver, al hombre le interesan 4 cosas en la vida, son estas: el futbol, el coche, el bar y dormir (que no esta en este dialogo, pero se lo digo yo). Sin embargo, la mujer es mucho mas practica, le suelen interesar muchas mas cosas, aunque posiblemente, al ser muchas más, en menor medida que el interes que demuestra el hombre por sus 4 pilares...
Dichas estas paridas, diré que hoy empiezo a clase, a una hora muy dura para el resto del mundo (no para mi). A las 12.40 empiezo. ¿De quien sería la idea de hacerme empezar a esa hora? A la hora del Vermouth. Unas aceitunas y una cerveza. ¿No sería mejor empezar a las 10 y acabar a las 12? Yo creo que si, pero la vida es muy dura, y tengo que aceptarlo...
Saludos a todos aquellos que me leen. Por favor, dejen sus comentarios, les dejaré hasta maltratarme el escrito.... Pasen un buen dia, noche, tarde, mañana.....
- La madre que los pario. Me cago en San Pedro y toda la corte celestial. Pero que mierda de alcantarillado es esta que se inunda con 4 gotas.
Mientras su mujer, novia, amante, hija, vecina, compañera de trabajo; que le acompañaba le diría (supongamos que era su mujer):
- Si la culpa es tuya por insistir en coger el coche. ¡A quien se le ocurre por Dios! Si vivimos a 200 metros del bar donde vimos al Madrid. Por cierto, ¿cómo es que no me hablas del partido?
- Pero encima no lo pagues conmigo, estoy atascado en un charco que parece un mar, el coche se va a estropear y mañana tendré que llevarlo al taller; ¿y ahora me saltas tu con el Madrid? Hombre ya, por Dios. Si lo se me quedo en casa de tu madre, por lo menos no me hubiera pasado nada de esto- Contestó él ya con cierta desesperación.
- Cariño, ¿cómo se supone que vamos a salir del coche? Acuerdate que hoy me gasté unos 300€ en la pelu, y los zapatos para la boda del sabado los llevo puestos, y me costaron un poco mas....
- ¿Pero como? Dios, esta claro que hoy no debí salir de casa...
Mas o menos el dialogo representa la grandeza de las relaciones durante un momento de peligro... Como pueden ver, al hombre le interesan 4 cosas en la vida, son estas: el futbol, el coche, el bar y dormir (que no esta en este dialogo, pero se lo digo yo). Sin embargo, la mujer es mucho mas practica, le suelen interesar muchas mas cosas, aunque posiblemente, al ser muchas más, en menor medida que el interes que demuestra el hombre por sus 4 pilares...
Dichas estas paridas, diré que hoy empiezo a clase, a una hora muy dura para el resto del mundo (no para mi). A las 12.40 empiezo. ¿De quien sería la idea de hacerme empezar a esa hora? A la hora del Vermouth. Unas aceitunas y una cerveza. ¿No sería mejor empezar a las 10 y acabar a las 12? Yo creo que si, pero la vida es muy dura, y tengo que aceptarlo...
Saludos a todos aquellos que me leen. Por favor, dejen sus comentarios, les dejaré hasta maltratarme el escrito.... Pasen un buen dia, noche, tarde, mañana.....
22 de agosto de 2006
Breve historia de Asturias (segun la Inciclopedia)
Ante mi desesperante falta de ideas, o mas bien mi nulidad (temporal) a la hora de pasarlas al "papel", vuelvo a recurrir a uno de esos textos que vuelan por la red. Este versa sobre Asturias.
Asturias
El Principado de Asturias es una comunidad autónoma multicolor donde nació una oveja bajo el sol, situado segun un famoso himno alcoholico, emparedado literalmente entre un mar y un felino peludo y bigotón. Es una nación, de eso no cabe duda, predominada por las montañas, generalmente cubiertas por una sustancia quimica llamada hierba, producto de las lluvias acidas. Esa hierba le da a la región un característico color verde. También llueve agua a veces y el cielo suele estar encapotao, solo los asturianos más afortunados que pueden permitirse abandonar la región, como Areces o Antonio Lobato, saben de que color es el cielo. El principal acontecimiento nacional se produce cuando cada 18 años nace un nuevo asturiano. La fiesta que se organiza ese día solo es comparable a la que se monta cada vez que F. Alonso marca vuelta rápida de carrera.
HISTORIA
Prehistoria
Las primeras hayaciones de homínidos no encorbados en Asturias datan de 1980 en adelante, ya que hasta mediados de los 70, los asturianos no salían de la mina para nada, ya que se desconcertaban al ver tanta belleza (Antes de que Areces lo importase todo para Gijón Express).Los primeros habitantes de la región, ya se dedicaban a rascar las paredes en busca de minerales, como la Fabadanita o la Sidronia, muy apreciados en la antiguedad en la construcción de armas y borracheras...
Feudalismo en Asturias
La epoca feudal en Asturias se inició con el fichaje de F. Alonso por Renault en 2003. Hasta entonces, la región vivía en un estado de caos permanente, debido al paro, la construcción de autopistas y el descenso de los equipos de fútbol. Por suerte para el xateiro mayor, Areces, la región encontró en ese piloto feo y soso a su principal atracción circense. Los asturianos de pro ya no se preocupaban de la marcha de sus hijos a buscar trabajo lejos de la región, porque en otro lado del mundo, su verdadero hijo, el hijo de Asturias ganaba grandes premios gracias a su esfuerzo, dedicación, y a lo mucho que renunció siendo piloto de karts de pequeñíto. Vicente Alvarez Areces lo vió claro, era el momento de establecer una sociedad feudal donde el líder, por supuesto, sería él. Para mantener al pueblo entretenido, necesitaba juglares, y encontró a dos que se prestaban a ello y resultaban perfectos para su cometido: Melendi y Antonio Lobato.
Antonio Lobato sería como el Cervantes asturiano, solo que su personaje en vez de ir a caballo y tener un escudero gordo, iría sobre cientos de caballos y tendría un escudero calvo y con voz estridente. La conexión era perfecta, el novelista y el heroe unidos en un genial recurso literario, la población asturiana estaba fascinada y mientras, su presidente podría dedicarse plenamente a su labor favorita: comer percebes. Pero aun faltaba otro aturdidor de masas. La musica. Para ello estaba Melendi, un "compositor" con nomina en la SGAE, perfecto para la misión, ya que era experto en letras que no significaban nada pero que en los oidos de la gente parecían hasta bonitas. De ahí salió su oda a Fernando Alonso, cumbre de la musica asturiana, y que todo habitante de esta tierra tararea sin parar a la par que cuelga en el tendal los calzoncillos y la bandera de Renault. La felicidad ha llegado a la tierrina.
Política
El senado astur está formado por los siguientes grupos:
- Grupo Pseudo Satánico:9 escaños
- PsoeD´Asturies Dictatorial:Todos los demás, únicamente ocupados por Areces.
- Partido de los marginados:0´4 escaños
- Pasta Acosta de los Súbditos(PAS):3 punto 1
En 1987 hubo un golpe de estado al mando del cual estaba el general Areces pero resultó fallido al ser el presidente el mismo Areces.
Demografía
El movimiento demografico asturiano, representado graficamente entre 1980 y 2020 , sería como una carretera de León a Gijón. Naturalmente, en la actualidad estaríamos en mitad del puerto de Pajares. Realmente se está estudiando si la causa es falta de apetito sexual por la actividad frenetica de los domingos-tarde frente al sofa viendo la formula uno, o bien es una desmesurada aficion por los condones. Según sea el resultado de este estudio, los terrenos expropiados en Roces (Gijón), serán destinados a una fabrica controlada por Ikea, o bien por Durex.
En una medida sin precedentes, los parques han sido rebautizados en Asturias, pasando a conocerse como geriatricos naturales. Ahí, la abundante colonia anciana residente en la región puede pasar su vida sin necesidad de tener que pagar plaza en un geriatrico privado, ni esperar trescientos años para ingresar en un publico (se rumorea que Manuel Fraga lleva desde los sesenta años siendo el primero en la lista de espera)
Cultura
Desde la llegada de los primeros pobladores a sus tierras, siempre se ha caracterizado la nación asturiana por una gran cantidad de actividades destinadas al ocio y regocijo de sus participantes. A lo largo del tiempo han ido evolucionando, hasta llegar el año 12 A.A. (antes de Areces), cuando se inauguraron los Juegos Asturímpicos de la era moderna. Este acontecimiento de caracter intergalactico se viene disputando desde entonces y sin interrupción cada 40 años, y reune las principales actividades del deporte asturiano. Consta de 5 pruebas, que detallamos a continuación:
- Biatlón sidrero: Se trata de una prueba que mezcla la puntería con la capacidad pulmonar. El participante debe llenar de sidra un vaso de 3 cm de radio hasta una altura maxima de dos centimetros, situando el vaso a la altura de la rodilla y la botella llena de sidra más arriba de la vertical marcada por el flequillo del atleta. Posteriormente, cuando el vaso se haya llenado convenientemente, el competidor debe beberselo de un solo trago y sin respirar. Ganará el que mas veces consiga repetir esta operación sin que se forme un charco en el suelo, y manteniendose de pie en todo momento.
- Tiro bolímpico: Situado el atleta a una distancia de 20 metros de un circulo en el que se alojan 8 objetos de extraña figura llamados bolos, se trata de derribar el mayor numero posible con una esfera maciza. Luego a parte hay bonificaciones extra, bien sea por tirar el bolo blanquivioleta, que puntua el doble, al igual que si consigues darle al topo que toda bolera que se precie tiene escarbando en la zona de juego. Cabe destacar tambien que hay una acción con la que ganas la partida, si consigues lanzar la pelota, tirar todos los bolos y, sin que toque el suelo, que la bola regrese a tu mano. Hasta ahora solo un participante en las olimpiadas ha conseguido ese logro, quedando sus iniciales inscritas en el libro de honor del evento: C.N.
- 100 metros monte: El eterno desafío del ser humano contra la velocidad tambien tiene cabida en los juegos asturimpicos. Pero como no podía ser menos tambien tiene algo que lo hace especial. En esta prueba, los participantes deberán situarse en un prao con pendiente minima del 20%, en la parte alta del mismo, y recorrer 100 metros hacia su base lo más rapido posible y de la forma que quieran. Gana el que primero llegue, asi de simple.
- 100 metros alambrada: Emplazamiento análogo al de los 100 metros monte, con la salvedad de que en dicha ladera debe haber al menos una alambrada cada 20 metros aproximadamente. Los unicos lugares para practicar esta disciplina son aquellos donde un cabeza de familia tuvo demasiados hijos y no le quedaron mas cojones que repartir su herencia. Y como los hijos despues de las herencias tienden a no poderse ver, pues ahi quedan las alambradas. Estas disputas familiares han hecho un gran servicio al deporte autoctono, ya que en los 100 metros alambrada, al contrario que su pariente sin obstaculos, siempre es mejor no bajar rodando.
- Natacion salmonera fluvial: La unica prueba acuatica de los juegos tiene lugar, como no podia ser de otra forma, en alguno de los multiples ríos asturianos. Su objetivo no es la velocidad pura, ni siquiera la resistencia; se trata de algo mucho más util y mejor orientado a lo que ha venido siendo la vida del asturiano desde que el mundo es mundo. El ganador de la prueba no es otro que aquel que consigue atrapar el mayor numero de salmones con sus propias manos. Cabe destacar, a modo de anecdota, que en la edición de los juegos celebrada en Gijón se produjo la competición mas dura de la historia de esta disciplina asturlimpica. De los 2000 participantes provenientes de todos los puntos del cosmos interestelar, solo uno consiguió encontrar un salmón en el gijonés río Piles. Se trata, como no, de la gran estrella de la hístoria del asturimpismo, cuyas iniciales son las antes mencionadas: C.N.
Gastronomía
En esta extraña región los platos típicos son la fabada, el pote, la sidra, la carne de rata pellejosa...es decir todo a excepción de la albóndiga, eso se considera canibalismo desde que el señor Areces se encuentra en el poder, dispuesto a gobernar el mundo y conquistar Ponferrada y todo.
Fauna y Flora
En Asturias los numerosos bosques están poblados por una inquietante especie. Se trata de un cerdo de granja alterado geneticamente, llamado jabalí. Los jabalies son, hablando claro, lechones robados a sus mamás cerdas, con los cuales se practica un extraño proceso cientifico, y que les transforma en lo que son, cerdos con colmillos y una extraordinaria inteligencia. No se sabe a ciencia cierta quien está detras de todo esto, se cree que Estados Unidos tiene algo que ver, como en casi todo. Lo unico que se ha podido demostrar, es que el genoma de muchos asturianos insignes es practicamente un 100 % identico al del jabalí.
Juntos a los jabalies, viven urogallos también pobladores de la Estación de Esquí de Valgrande-Pajares (tocacojonerus tipicus o retiraforfaitus), asturcones, osos pardos... todas ellas especies mutadas geneticamente, debido a que antes del cerdo común se trató de alterar geneticamente gallinas de corral, caballos e incluso osos polares, sin que el resultado fuera satisfactorio.
Estos animales se alimentan, como no podia ser de otro modo, de especies vegetales transgenicas. Como ejemplo hallamos el acebo, alimento principal de los urogallos. El acebo es un arbusto con bolitas rojas como esos que hay en los parques... pero sus hojas han sido adulteradas hasta lograr una bonita forma que si la tocas te hace pupa. Igual que el acebo, todas las plantas de Asturias tienen alguna peculiaridad obtenida artificialmente, sin que nadie haya logrado demostrar lo contrario hasta la fecha.
Personajes Asturianos famosos
- Melendi: Hombrecillo que en su permanente estado de enajenación mental, tuvo la suerte de componer una canción para borrachos que sustituyese al Asturias Patria Querida, ya muy en desuso. Lastima que en nuestra región hay mucho borrego y le dieron caracter de himno regional, mancillando la memoria de Victor Manuel y su excepcional legado. Cabe destacar que a Melendi en el 2004 le acontecio un suceso harto curioso, cuando ingresaba en el antiguo local donde se situaba la afamada discoteca "La Real" sita en la ciudad de Oviedo (ahora conocido como Gabinopolis) en un abceso de divismo politoxicomano se le ocurrio encabronarse con un vecino de Mieres, resultando Melendi en el lance perdedor por KO tecnico, al recibir un jab directo a los morros, y en mieres hubo gran regocijo...
- Fernando Alonso: Hombrecillo (por tamaño y espiritu), que fue rico desde que fue detectado en el vientre de su madre. Igual que a todos en nuestra infancia nos compraron una pelota, a este le construyeron un kart, y le hicieron un piloto decentillo, que a base de enchufes y contactos logró ya un campeonato de formula uno y amenaza con marcar una epoca. Es famoso tambien por su empeño en demostrar que no debe nada a nadie y que ha llegado al estrellato por su esfuerzo y dedicación. Seguro que su primer kart se lo construyó el mismo con tazos y el motor de una lavadora.
- Pelayo: Lider de los cobadongos que se atragantó con una aceituna. Antes de morir tuvo un hijo secreto al que le fue profetizado el nombre del anticristo. Ese hijo es Bill Gates. Famoso por creer haber expulsado a los moros con una Cruz, cuando en realidad estos huyeron espantados porque nunca habían visto una montaña (Mahoma aun seguía esperando por ella)
- La gran albóndiga del café: Normalmente llamada Areces,o Arecesinininín,es el gran jefe de la patria de los cobadongos en la actualidad.Sus mayores logros han sido el de inventar el pico,los traslados de edificios a Gijón y llegar a presidir Asturias(aunque todavía no se sabe como)
- Paco Areces:Gemelo del anterior, liberó a Gijón de la tiranía de los Mollaos en 16ypico.
Asturias
El Principado de Asturias es una comunidad autónoma multicolor donde nació una oveja bajo el sol, situado segun un famoso himno alcoholico, emparedado literalmente entre un mar y un felino peludo y bigotón. Es una nación, de eso no cabe duda, predominada por las montañas, generalmente cubiertas por una sustancia quimica llamada hierba, producto de las lluvias acidas. Esa hierba le da a la región un característico color verde. También llueve agua a veces y el cielo suele estar encapotao, solo los asturianos más afortunados que pueden permitirse abandonar la región, como Areces o Antonio Lobato, saben de que color es el cielo. El principal acontecimiento nacional se produce cuando cada 18 años nace un nuevo asturiano. La fiesta que se organiza ese día solo es comparable a la que se monta cada vez que F. Alonso marca vuelta rápida de carrera.
HISTORIA
Prehistoria
Las primeras hayaciones de homínidos no encorbados en Asturias datan de 1980 en adelante, ya que hasta mediados de los 70, los asturianos no salían de la mina para nada, ya que se desconcertaban al ver tanta belleza (Antes de que Areces lo importase todo para Gijón Express).Los primeros habitantes de la región, ya se dedicaban a rascar las paredes en busca de minerales, como la Fabadanita o la Sidronia, muy apreciados en la antiguedad en la construcción de armas y borracheras...
Feudalismo en Asturias
La epoca feudal en Asturias se inició con el fichaje de F. Alonso por Renault en 2003. Hasta entonces, la región vivía en un estado de caos permanente, debido al paro, la construcción de autopistas y el descenso de los equipos de fútbol. Por suerte para el xateiro mayor, Areces, la región encontró en ese piloto feo y soso a su principal atracción circense. Los asturianos de pro ya no se preocupaban de la marcha de sus hijos a buscar trabajo lejos de la región, porque en otro lado del mundo, su verdadero hijo, el hijo de Asturias ganaba grandes premios gracias a su esfuerzo, dedicación, y a lo mucho que renunció siendo piloto de karts de pequeñíto. Vicente Alvarez Areces lo vió claro, era el momento de establecer una sociedad feudal donde el líder, por supuesto, sería él. Para mantener al pueblo entretenido, necesitaba juglares, y encontró a dos que se prestaban a ello y resultaban perfectos para su cometido: Melendi y Antonio Lobato.
Antonio Lobato sería como el Cervantes asturiano, solo que su personaje en vez de ir a caballo y tener un escudero gordo, iría sobre cientos de caballos y tendría un escudero calvo y con voz estridente. La conexión era perfecta, el novelista y el heroe unidos en un genial recurso literario, la población asturiana estaba fascinada y mientras, su presidente podría dedicarse plenamente a su labor favorita: comer percebes. Pero aun faltaba otro aturdidor de masas. La musica. Para ello estaba Melendi, un "compositor" con nomina en la SGAE, perfecto para la misión, ya que era experto en letras que no significaban nada pero que en los oidos de la gente parecían hasta bonitas. De ahí salió su oda a Fernando Alonso, cumbre de la musica asturiana, y que todo habitante de esta tierra tararea sin parar a la par que cuelga en el tendal los calzoncillos y la bandera de Renault. La felicidad ha llegado a la tierrina.
Política
El senado astur está formado por los siguientes grupos:
- Grupo Pseudo Satánico:9 escaños
- PsoeD´Asturies Dictatorial:Todos los demás, únicamente ocupados por Areces.
- Partido de los marginados:0´4 escaños
- Pasta Acosta de los Súbditos(PAS):3 punto 1
En 1987 hubo un golpe de estado al mando del cual estaba el general Areces pero resultó fallido al ser el presidente el mismo Areces.
Demografía
El movimiento demografico asturiano, representado graficamente entre 1980 y 2020 , sería como una carretera de León a Gijón. Naturalmente, en la actualidad estaríamos en mitad del puerto de Pajares. Realmente se está estudiando si la causa es falta de apetito sexual por la actividad frenetica de los domingos-tarde frente al sofa viendo la formula uno, o bien es una desmesurada aficion por los condones. Según sea el resultado de este estudio, los terrenos expropiados en Roces (Gijón), serán destinados a una fabrica controlada por Ikea, o bien por Durex.
En una medida sin precedentes, los parques han sido rebautizados en Asturias, pasando a conocerse como geriatricos naturales. Ahí, la abundante colonia anciana residente en la región puede pasar su vida sin necesidad de tener que pagar plaza en un geriatrico privado, ni esperar trescientos años para ingresar en un publico (se rumorea que Manuel Fraga lleva desde los sesenta años siendo el primero en la lista de espera)
Cultura
Desde la llegada de los primeros pobladores a sus tierras, siempre se ha caracterizado la nación asturiana por una gran cantidad de actividades destinadas al ocio y regocijo de sus participantes. A lo largo del tiempo han ido evolucionando, hasta llegar el año 12 A.A. (antes de Areces), cuando se inauguraron los Juegos Asturímpicos de la era moderna. Este acontecimiento de caracter intergalactico se viene disputando desde entonces y sin interrupción cada 40 años, y reune las principales actividades del deporte asturiano. Consta de 5 pruebas, que detallamos a continuación:
- Biatlón sidrero: Se trata de una prueba que mezcla la puntería con la capacidad pulmonar. El participante debe llenar de sidra un vaso de 3 cm de radio hasta una altura maxima de dos centimetros, situando el vaso a la altura de la rodilla y la botella llena de sidra más arriba de la vertical marcada por el flequillo del atleta. Posteriormente, cuando el vaso se haya llenado convenientemente, el competidor debe beberselo de un solo trago y sin respirar. Ganará el que mas veces consiga repetir esta operación sin que se forme un charco en el suelo, y manteniendose de pie en todo momento.
- Tiro bolímpico: Situado el atleta a una distancia de 20 metros de un circulo en el que se alojan 8 objetos de extraña figura llamados bolos, se trata de derribar el mayor numero posible con una esfera maciza. Luego a parte hay bonificaciones extra, bien sea por tirar el bolo blanquivioleta, que puntua el doble, al igual que si consigues darle al topo que toda bolera que se precie tiene escarbando en la zona de juego. Cabe destacar tambien que hay una acción con la que ganas la partida, si consigues lanzar la pelota, tirar todos los bolos y, sin que toque el suelo, que la bola regrese a tu mano. Hasta ahora solo un participante en las olimpiadas ha conseguido ese logro, quedando sus iniciales inscritas en el libro de honor del evento: C.N.
- 100 metros monte: El eterno desafío del ser humano contra la velocidad tambien tiene cabida en los juegos asturimpicos. Pero como no podía ser menos tambien tiene algo que lo hace especial. En esta prueba, los participantes deberán situarse en un prao con pendiente minima del 20%, en la parte alta del mismo, y recorrer 100 metros hacia su base lo más rapido posible y de la forma que quieran. Gana el que primero llegue, asi de simple.
- 100 metros alambrada: Emplazamiento análogo al de los 100 metros monte, con la salvedad de que en dicha ladera debe haber al menos una alambrada cada 20 metros aproximadamente. Los unicos lugares para practicar esta disciplina son aquellos donde un cabeza de familia tuvo demasiados hijos y no le quedaron mas cojones que repartir su herencia. Y como los hijos despues de las herencias tienden a no poderse ver, pues ahi quedan las alambradas. Estas disputas familiares han hecho un gran servicio al deporte autoctono, ya que en los 100 metros alambrada, al contrario que su pariente sin obstaculos, siempre es mejor no bajar rodando.
- Natacion salmonera fluvial: La unica prueba acuatica de los juegos tiene lugar, como no podia ser de otra forma, en alguno de los multiples ríos asturianos. Su objetivo no es la velocidad pura, ni siquiera la resistencia; se trata de algo mucho más util y mejor orientado a lo que ha venido siendo la vida del asturiano desde que el mundo es mundo. El ganador de la prueba no es otro que aquel que consigue atrapar el mayor numero de salmones con sus propias manos. Cabe destacar, a modo de anecdota, que en la edición de los juegos celebrada en Gijón se produjo la competición mas dura de la historia de esta disciplina asturlimpica. De los 2000 participantes provenientes de todos los puntos del cosmos interestelar, solo uno consiguió encontrar un salmón en el gijonés río Piles. Se trata, como no, de la gran estrella de la hístoria del asturimpismo, cuyas iniciales son las antes mencionadas: C.N.
Gastronomía
En esta extraña región los platos típicos son la fabada, el pote, la sidra, la carne de rata pellejosa...es decir todo a excepción de la albóndiga, eso se considera canibalismo desde que el señor Areces se encuentra en el poder, dispuesto a gobernar el mundo y conquistar Ponferrada y todo.
Fauna y Flora
En Asturias los numerosos bosques están poblados por una inquietante especie. Se trata de un cerdo de granja alterado geneticamente, llamado jabalí. Los jabalies son, hablando claro, lechones robados a sus mamás cerdas, con los cuales se practica un extraño proceso cientifico, y que les transforma en lo que son, cerdos con colmillos y una extraordinaria inteligencia. No se sabe a ciencia cierta quien está detras de todo esto, se cree que Estados Unidos tiene algo que ver, como en casi todo. Lo unico que se ha podido demostrar, es que el genoma de muchos asturianos insignes es practicamente un 100 % identico al del jabalí.
Juntos a los jabalies, viven urogallos también pobladores de la Estación de Esquí de Valgrande-Pajares (tocacojonerus tipicus o retiraforfaitus), asturcones, osos pardos... todas ellas especies mutadas geneticamente, debido a que antes del cerdo común se trató de alterar geneticamente gallinas de corral, caballos e incluso osos polares, sin que el resultado fuera satisfactorio.
Estos animales se alimentan, como no podia ser de otro modo, de especies vegetales transgenicas. Como ejemplo hallamos el acebo, alimento principal de los urogallos. El acebo es un arbusto con bolitas rojas como esos que hay en los parques... pero sus hojas han sido adulteradas hasta lograr una bonita forma que si la tocas te hace pupa. Igual que el acebo, todas las plantas de Asturias tienen alguna peculiaridad obtenida artificialmente, sin que nadie haya logrado demostrar lo contrario hasta la fecha.
Personajes Asturianos famosos
- Melendi: Hombrecillo que en su permanente estado de enajenación mental, tuvo la suerte de componer una canción para borrachos que sustituyese al Asturias Patria Querida, ya muy en desuso. Lastima que en nuestra región hay mucho borrego y le dieron caracter de himno regional, mancillando la memoria de Victor Manuel y su excepcional legado. Cabe destacar que a Melendi en el 2004 le acontecio un suceso harto curioso, cuando ingresaba en el antiguo local donde se situaba la afamada discoteca "La Real" sita en la ciudad de Oviedo (ahora conocido como Gabinopolis) en un abceso de divismo politoxicomano se le ocurrio encabronarse con un vecino de Mieres, resultando Melendi en el lance perdedor por KO tecnico, al recibir un jab directo a los morros, y en mieres hubo gran regocijo...
- Fernando Alonso: Hombrecillo (por tamaño y espiritu), que fue rico desde que fue detectado en el vientre de su madre. Igual que a todos en nuestra infancia nos compraron una pelota, a este le construyeron un kart, y le hicieron un piloto decentillo, que a base de enchufes y contactos logró ya un campeonato de formula uno y amenaza con marcar una epoca. Es famoso tambien por su empeño en demostrar que no debe nada a nadie y que ha llegado al estrellato por su esfuerzo y dedicación. Seguro que su primer kart se lo construyó el mismo con tazos y el motor de una lavadora.
- Pelayo: Lider de los cobadongos que se atragantó con una aceituna. Antes de morir tuvo un hijo secreto al que le fue profetizado el nombre del anticristo. Ese hijo es Bill Gates. Famoso por creer haber expulsado a los moros con una Cruz, cuando en realidad estos huyeron espantados porque nunca habían visto una montaña (Mahoma aun seguía esperando por ella)
- La gran albóndiga del café: Normalmente llamada Areces,o Arecesinininín,es el gran jefe de la patria de los cobadongos en la actualidad.Sus mayores logros han sido el de inventar el pico,los traslados de edificios a Gijón y llegar a presidir Asturias(aunque todavía no se sabe como)
- Paco Areces:Gemelo del anterior, liberó a Gijón de la tiranía de los Mollaos en 16ypico.
2 de agosto de 2006
Which Will
Bueno, hoy voy a dedicar la entrada a un músico. Además, es un musico de los que suele odiar la gente. Ser atormentado, siempre deprimido, y que acabo su vida debido a una sobredosis de Tryptizol. Se trata de un antidepresivo que solía tomar, y que en esta ocasión había ingerido, tal vez por equivocación, en lugar de sus píldoras para dormir...
Su música es de lo más austera; él, una guitarra o un piano y nada más... Así es en la mayoria de sus canciones. Aun así, los hay que le consideran un poeta incomprendido. A mi simplemente me relaja escuchar sus discos.
El personaje en cuestion es Nick Drake, nació en Rangún, Birmania, el 19 de junio de 1948, y murió el 25 de noviembre de 1974.
Os recomiendo que escucheis estas canciones:
- Things Behind The Sun
- Pink moon
- Which will
- Fruit tree
- Saturday sun
Aqui os voy a poner la letra de Which Will, en inglés y en español:
Which will you go for
Which will you love
Which will you choose from
From the stars above
Which will you answer
Which will you call
Which will you take for
For your one and all
And tell me now
Which will you love the best.
Which do you dance for
Which makes you shine
Which will you choose now
If you won't choose mine
Which will you hope for
Which can it be
Which will you take now
If you won't take me
And tell me now
Which will you love the best.
Y en español:
A quién irás a buscar
A quién amarás
A quién elegirás
De entre las estrellas de allá arriba
A quién responderás
A quién llamarás
A quién tomarás
Como tu elegido
Y dime ahora
A quién amarás más que a nadie.
Para quién bailas
Quién te hace brillar
A quién elegirás ahora
Si no vas a elegirme a mí
Por quién tendrás esperanza
Quién puede ser
A quién tomarás ahora
Si no vas a tomarme a mí
Y dime ahora
A quién amarás más que a nadie.
Creo que con esta letra se vislumbra esa depresion que tenia el chaval...
Os lo recomiendo si os gusta la musica tranquilina, de esa de estar tirado en el sofá o la cama...
Saludos, y hasta la próxima
PD: Agradezco a la pagina "lalunarosa.com" por toda la informacion que tienen sobre Nick Drake.
27 de julio de 2006
MANUAL DEL INDY-POP (o cómo disfrazar mi talento nulo).
Muy buenas a todos aquellos que me leen, aunque seais pocos, se que existis...
De momento no tengo nada acabado como para colgar aqui, asi que os dejo esta perla sobre el Indy-pop:
Si quieres montar un grupo de éxito y formar parte del "escenario Indy", júntate con cuatro amiguetes, pídele dinero a papá y sigue atentamente los siguientes consejos para montarte tu auténtica Propuesta Pop Homologada.
1. Tus Influencias. Tus influencias principales son The Velvet Underground. A pesar de no acabar de entender mucho a ese tal Lou Reed, no te preocupes, la cuestión es que tienes un modelo fácil de imitar para oídos poco ávidos. Diciendo esto podrás justificar cualquiera de tus errores (que la guitarra apenas se escuche o que se escuche demasiado, si montas ruidos o acoples, etc..). Además, estás "manifestando tu influencias" no estás imitando a nadie. No eres raro, eres muy original. Después puedes citar cualquier grupo extranjero que sea un poco desconocido (si te pillan despistado puedes consultar el cartel de Benicassim). Así aumentas tu espíritu innovador. Todo lo que hagas o digas debe ir acompañado de la palabra pop.
2. Canta siempre en ingles. Así podrás lanzar mejor tus mensajes, ya que te aseguras que el 80% de los españoles no va entender ni una miga. De este modo puedes justificar sin problemas tu nula e insulsa creatividad para escribir letras. El ingles es una lengua mucho más facilona para encajar monosílabos en las melodías. Además las canciones en ingles "molan más" por que el español es muy vulgar, muy poco "pop"
3. Usa siempre una pedalera multiefectos. De este modo suplirás con creces tu mayor defecto: No sabes tocar la guitarra. Otra recomendación en este sentido es tocar siempre con cuernos, ya que no sabes poner un acorde entero. Utilizando siempre dos cuerdas y con un buen efecto (un wah psicodélico bacalaero) tus dedos parecerán emitir notas místicas cargadas de una distorsión teletransportadora que ilumine, aun más si cabe, ese "áurea pop" que siempre te rodea.
4. El bajo y la guitarra hacen siempre lo mismo. No intentes tratar de hacer escalas complicadas ni contratiempos. Podría desvelarse tu mayor secreto citado en el punto tres. Por ello, durante toda la canción mientras la guitarra pasea sus DOS dedos por el mástil, tu sigue sus movimientos con UNA cuerda. Puede sonar monótono, pero no te preocupes, cómo ya sabes que alguna canción de la Velvet también lo hace, esa monotonía será solo una "manifestación evidente de la simpleza y contundencia de tu nueva propuesta pop y del calado de tus influencias". El punteado de tus canciones se hace en la escala pentatónica, que es la única que sabes. En estos solos de guitarra únicamente usa las cuerdas de abajo (se llaman prima, segunda y tercera) y alarga cada nota tanto como te de la gana, para eso eres el artista pop. La música indy nunca debe ser virtuosa. Todo esto es extrapolable al teclado.
5. Cuida tu estética. Debes aparentar ser diferente. Por ello, imita a tus ídolos anglosajones. Compra camisetas de rallas o colorines, déjate un extenso flequillo detrás del que esconder tu avergonzada mirada. Tampoco te pases de coqueto, eres más insubstancial que nadie y debes hacerlo evidente. Puedes ponerte un pendiente para demostrar que eres moderno y transgresor. La vaguedad también vale. En resumen: rostro de enfermito. Con flequillo, por supuesto.
6. En el escenario debes ser una persona serena. Cuando este delante del micro nunca mires al público. El público no te interesa, estas como iluminado por tu arte (pop) y en tu éxtasis sólo cabe tu talento y tú. Limítate a mantener las manos en la espalda y balancearte suavemente. Eso de bailar, saltar, revolcarse, reír, gritar y divertirse es sólo para rockeros y demás payasos. Tu como los grandes del flamenco, mucha seriedad.
7. No eres raro, es que nadie te entiende. Tu personalidad es tan deslumbrante que pocos son capaces de compartir tu sensibilidad. Como siempre, te mostraras con semblante serio. Nadie dudará de ti. Los artistas sois así. El pop es así.
8. Nunca hables de lo que te rodea. Debes transmitir lo que está en tu interior, lo que observas es una mierda, así que esconde la cabeza y escribe en ingles sobre el desamor y la muerte, que por cierto son unos temas la mar de originales. El mundo real es demasiado simple para todo lo que tu quieres expresar.
9. Debes ser una víctima eterna. Pasaste tus recientes horas de bollycao con pegatinas en la carpeta de Kurt Conbain y Oasis. Ahora que tienes un grupo, debes cantar todo con mucha tristeza, porque las cosas alegres y chillonas son para los payasos, los heavys y los buenrris. Un consejo, cántale a tu novia muerta, si no tuvieras esta suerte, pues a tu exnovia. No dediques tiempo a leer ni a pensar en cosas trascendentales, no te servirá de nada.
10. Suicídate. Es muy importante que acabes con tu vida. Tanto por ti ( tu arte) como por nosotros. La razón que se difundirá es que tu arte pop no ha podido darte fuerzas para otro día más, nadie te comprende, te han engañado y tu música ya no está de moda. Aunque tu triunfo sea solo una moda de marketing y diseño, debes mostrar tu decepción con un último llanto. Siempre fuiste un llorica. Hasta el último momento.
De momento no tengo nada acabado como para colgar aqui, asi que os dejo esta perla sobre el Indy-pop:
Si quieres montar un grupo de éxito y formar parte del "escenario Indy", júntate con cuatro amiguetes, pídele dinero a papá y sigue atentamente los siguientes consejos para montarte tu auténtica Propuesta Pop Homologada.
1. Tus Influencias. Tus influencias principales son The Velvet Underground. A pesar de no acabar de entender mucho a ese tal Lou Reed, no te preocupes, la cuestión es que tienes un modelo fácil de imitar para oídos poco ávidos. Diciendo esto podrás justificar cualquiera de tus errores (que la guitarra apenas se escuche o que se escuche demasiado, si montas ruidos o acoples, etc..). Además, estás "manifestando tu influencias" no estás imitando a nadie. No eres raro, eres muy original. Después puedes citar cualquier grupo extranjero que sea un poco desconocido (si te pillan despistado puedes consultar el cartel de Benicassim). Así aumentas tu espíritu innovador. Todo lo que hagas o digas debe ir acompañado de la palabra pop.
2. Canta siempre en ingles. Así podrás lanzar mejor tus mensajes, ya que te aseguras que el 80% de los españoles no va entender ni una miga. De este modo puedes justificar sin problemas tu nula e insulsa creatividad para escribir letras. El ingles es una lengua mucho más facilona para encajar monosílabos en las melodías. Además las canciones en ingles "molan más" por que el español es muy vulgar, muy poco "pop"
3. Usa siempre una pedalera multiefectos. De este modo suplirás con creces tu mayor defecto: No sabes tocar la guitarra. Otra recomendación en este sentido es tocar siempre con cuernos, ya que no sabes poner un acorde entero. Utilizando siempre dos cuerdas y con un buen efecto (un wah psicodélico bacalaero) tus dedos parecerán emitir notas místicas cargadas de una distorsión teletransportadora que ilumine, aun más si cabe, ese "áurea pop" que siempre te rodea.
4. El bajo y la guitarra hacen siempre lo mismo. No intentes tratar de hacer escalas complicadas ni contratiempos. Podría desvelarse tu mayor secreto citado en el punto tres. Por ello, durante toda la canción mientras la guitarra pasea sus DOS dedos por el mástil, tu sigue sus movimientos con UNA cuerda. Puede sonar monótono, pero no te preocupes, cómo ya sabes que alguna canción de la Velvet también lo hace, esa monotonía será solo una "manifestación evidente de la simpleza y contundencia de tu nueva propuesta pop y del calado de tus influencias". El punteado de tus canciones se hace en la escala pentatónica, que es la única que sabes. En estos solos de guitarra únicamente usa las cuerdas de abajo (se llaman prima, segunda y tercera) y alarga cada nota tanto como te de la gana, para eso eres el artista pop. La música indy nunca debe ser virtuosa. Todo esto es extrapolable al teclado.
5. Cuida tu estética. Debes aparentar ser diferente. Por ello, imita a tus ídolos anglosajones. Compra camisetas de rallas o colorines, déjate un extenso flequillo detrás del que esconder tu avergonzada mirada. Tampoco te pases de coqueto, eres más insubstancial que nadie y debes hacerlo evidente. Puedes ponerte un pendiente para demostrar que eres moderno y transgresor. La vaguedad también vale. En resumen: rostro de enfermito. Con flequillo, por supuesto.
6. En el escenario debes ser una persona serena. Cuando este delante del micro nunca mires al público. El público no te interesa, estas como iluminado por tu arte (pop) y en tu éxtasis sólo cabe tu talento y tú. Limítate a mantener las manos en la espalda y balancearte suavemente. Eso de bailar, saltar, revolcarse, reír, gritar y divertirse es sólo para rockeros y demás payasos. Tu como los grandes del flamenco, mucha seriedad.
7. No eres raro, es que nadie te entiende. Tu personalidad es tan deslumbrante que pocos son capaces de compartir tu sensibilidad. Como siempre, te mostraras con semblante serio. Nadie dudará de ti. Los artistas sois así. El pop es así.
8. Nunca hables de lo que te rodea. Debes transmitir lo que está en tu interior, lo que observas es una mierda, así que esconde la cabeza y escribe en ingles sobre el desamor y la muerte, que por cierto son unos temas la mar de originales. El mundo real es demasiado simple para todo lo que tu quieres expresar.
9. Debes ser una víctima eterna. Pasaste tus recientes horas de bollycao con pegatinas en la carpeta de Kurt Conbain y Oasis. Ahora que tienes un grupo, debes cantar todo con mucha tristeza, porque las cosas alegres y chillonas son para los payasos, los heavys y los buenrris. Un consejo, cántale a tu novia muerta, si no tuvieras esta suerte, pues a tu exnovia. No dediques tiempo a leer ni a pensar en cosas trascendentales, no te servirá de nada.
10. Suicídate. Es muy importante que acabes con tu vida. Tanto por ti ( tu arte) como por nosotros. La razón que se difundirá es que tu arte pop no ha podido darte fuerzas para otro día más, nadie te comprende, te han engañado y tu música ya no está de moda. Aunque tu triunfo sea solo una moda de marketing y diseño, debes mostrar tu decepción con un último llanto. Siempre fuiste un llorica. Hasta el último momento.
14 de julio de 2006
Superlópez
¿Alguien se acuerda de Superlópez? Seguramente la mayoría sí. Para los que no se acuerden les refrescaré la memoria.
Superlópez era (o es) el mayor representante de lo cutre español. Un superhéroe al estilo del afamado Superman, con una sutil diferencia, Superlópez era mas bien tonto. Imaginaros por un momento al típico personaje de Antonio Resines, ¿ya? Bueno, ahora darle superpoderes, ponedle un traje al estilo de Superman, una novia posesiva (y bastante mas lista que él) y hacedle volar por las calles de Madrid... Ya está, espero que ahora os acordéis, también espero que los que no le conozcáis os hagáis una idea de cómo era este entrañable personaje del cómic (tebeo) español...
Todo esto viene por la extraña fijación que tiene cierto país del norte de América por tener tropas en Oriente medio. Por si fuera poco, estos días, uno de sus aliados en la zona (ya sabéis, ese del mayor ejercito por tamaño de población del mundo) le da por atacar, invadir el país del cedro, antiguamente Fenicia. Las razones que esgrimen son las siguientes:
- Un grupo de “terroristas” (los asesinos de toda la vida ahora son siempre terroristas) han secuestrado a dos de nuestros soldados.
- Bombardeamos guarderías porque claro, si lanzan cohetes desde allí, la culpa de que mueran niños no es nuestra, sino de los que se ponen allí a lanzar cohetes.
- Las victimas colaterales tampoco son culpa nuestra, es culpa de los terroristas por ponerse cerca...
- ........
Perlas como estas las dijo ayer (que lo oí yo eh) el embajador de ese país en España. Luego se extrañan de que la gente de a pié no esté de acuerdo con sus acciones y los llamen incluso terroristas de Estado...
Por supuesto, la comunidad internacional hace un mutis por el foro. No interesa meterse con los amigos de los “dueños” del mundo. Eso puede traernos problemas, dicen muchos de ellos. Además, se dedican a acallar a las voces discordantes dentro del panorama internacional, no vaya a ser se enfade el “jefe”.
A mi modo de ver, ese país del norte de América, es como Superlópez. Tiene el mayor poder de la humanidad, pero no tiene inteligencia. Por supuesto sus “amigos” tampoco la tienen, mas que nada porque los que desarrollan una inteligencia mayor que la de nuestro amigo Superlópez, acaban revelándose contra ellos. Es que en el fondo tienen un poco de mala suerte. Como ejemplo tenemos a un señor con barba y turbante (que ahora le da por jugar a Wally con “ese país”). Hace ya bastantes años fue entrenado en el arte de matar (sí sí, arte, ya que matas, hazlo con estilo) por nuestros amigos para acabar con unos señores de rojo que intentaban “conquistar” un país en el que no es que haya muchas cosas, pero los de rojo eran muy malos con nuestros amigos (que conste que los de rojo eran casi iguales que Superlópez, pero en el otro bando), y no se les podía dejar que estuvieran allí. Bueno, pues este señor, unos cuantos años después, le dio por hacerse malo con nuestros amigos. La verdad es que se volvió muy malo. El dirige un grupo de asesi... ¡huy! terroristas, que se dedica a matar gente por todo el mundo, es algo así como la Coca Cola, pero matando gente, toda una franquicia mundial. El problema es que ahora ya es igualito a Superlópez, así que estamos en las mismas.
Espero que algún día, Superlópez desarrolle una inteligencia que le permita trabajar para el bien del mundo sin tener que “invadir” paises. Al igual que sus amigos de Oriente. E incluso la franquicia de la muerte de Wally. Si toda esta gente utilizase su inteligencia para trabajar en otras cosas mas productivas que la muerte, seguramente nos iría un poquito mejor.
PD: Si alguien se siente ofendido por la comparación de Superlópez con esta gente, espero me disculpe.
13 de julio de 2006
Cosas que pasan
Estaba yo ayer rodeado de mujeres (para variar) y algunos "hombres" (ese aspecto de metrosexual les quita un poco de "hombre"). Imaginaros la estampa, todas ellas arregladas a más no poder, todas de mi edad o un par de años menos, todas muy guapas, provocadoras... Ellos mayores que yo, morenos de playa (o lámpara, sabe dios) cachas de gimnasio (y un poco de esteroides), gafas estilo beckham así grandotas que tapan las cejas y casi la nariz, y ropa metrosexual...
Entre toda esta gente estaba yo, con mis vaqueros nuevos, una camisa y mis gafas (estrechas) de sol, bebiendo sidra como todos... Todos sentados en corro con 3 cajas de sidra en medio. Como todos eran camareros, yo no escanciaba ¡estaría bueno! En esta estampa tan pintoresca me di cuenta de que el tabaco se me acababa, cosa mala. 7 cigarros para toda la noche, y la noche iba a ser larga (y lo fue). Mientras tanto a Christian no le apetecía venir a la SN (es un vago redomao)...
Y paso lo que mas temía en ese momento, la cajetilla se cae al suelo, no la cogí por vaquería, y una botella de sidra cayó, desparramando todo su contenido encima de MI tabaco... Sin tabaco. Eran las 20.30. Gracias a dios tenia un cigarro encendido entre mis dedos, así que me dediqué a fumarlo tranquilamente, como queriendo que no se acabara nunca. Pero, como todo en la vida, se acabo. Una última calada me hizo entrar en un estado de necesidad tabaquil ligeramente estresante.
Al poco rato, levantamos el campamento dirigiéndonos al Rey del pulpo a cenar... Una cena sin tabaco, pensaba yo, alguna maquina habrá allí, me decía una de las chicas fumadoras (también sin tabaco) La cena transcurrió sin problemas, comiendo no se fuma. El problema llegó al acabar. Nadie tenia tabaco, solo había una cajetilla de Ducados, nadie la quería fumar (su dueña si, claro). Me arme de valor y cogí uno. El sabor que da un ducados es horripilante, pero calma la necesidad de nicotina... Aun así, seguía sintiéndome incompleto. Necesitaba una cajetilla entre mis manos para calmar mi mono. Ahí empezaron los problemas...
Cada vez que veía una maquina de refrescos me acercaba para comprobar que no había tabaco. Poco después me di cuenta de que no había ni una puñetera maquina de tabaco en toda la SN...
Desesperación.
Los coches de choque aliviaron mi mono, pero seguía latente dentro de mí. Nos fuimos al players (donde bebimos gratis). Un par de caipirinhas después, mi estado era evidente. ¿Que te pasa tío? Estás raro, como intranquilo, me decía una de las chicas. Nada, que necesito tabaco. Me bebí otro par de caipirinhas y me fui por tabaco... De un bar a otro, preguntando, ¡no hay tabaco! me repetían una y otra vez... Estaba como un niño sin dinero en una tienda de chucherías, miraba a todos lados sin encontrar aquello que necesitaba. Finalmente salí de la SN, entro en el primer bar que encuentro y ¡sorpresa! no hay tabaco, ¡NADA! "este producto está agotado" me repetía la maldita máquina cada vez que apretaba un botón... Salí desesperado de ese "a partir de ahora odiado" bar. Me dirigí raudo y veloz al siguiente bar, abrí los ojos de par en par al acercarme a la maquinita de mis deseos. Metí el dinero, apreté el botón del Chester y.......... la cajetilla apareció por la ranura. Mis deseos estaban cumplidos. Acaricie la cajetilla casi olvidándome del cambio, agarre la tira del plástico, tire de ella con suavidad, se iba abriendo poco a poco, el olor de cartón mezclado con tabaco invadía poco a poco mi cabeza, se acabo de abrir, el plástico se deslizo entre mis dedos para caer al suelo. Tenía tabaco. Abrí la cajetilla, tire con fuerza del papel, 20 cigarros aparecieron ante mis ojos, cogí uno, me lo puse en la boca, metí mi mano en el bolsillo para coger el mechero, prendí el cigarro y di la calada mas placentera en mucho tiempo...
Me sentía satisfecho. Miraba a la gente con felicidad, como quien acaba de hacer el amor con la mujer mas deseada. Llegué a la carpa donde estaban esos especimenes pseudo-humanos que son mis compañeros de curro. Ya no tenía el cigarro, pero estaba relajado... Ya tenia tabaco, la noche podía seguir.
Entre toda esta gente estaba yo, con mis vaqueros nuevos, una camisa y mis gafas (estrechas) de sol, bebiendo sidra como todos... Todos sentados en corro con 3 cajas de sidra en medio. Como todos eran camareros, yo no escanciaba ¡estaría bueno! En esta estampa tan pintoresca me di cuenta de que el tabaco se me acababa, cosa mala. 7 cigarros para toda la noche, y la noche iba a ser larga (y lo fue). Mientras tanto a Christian no le apetecía venir a la SN (es un vago redomao)...
Y paso lo que mas temía en ese momento, la cajetilla se cae al suelo, no la cogí por vaquería, y una botella de sidra cayó, desparramando todo su contenido encima de MI tabaco... Sin tabaco. Eran las 20.30. Gracias a dios tenia un cigarro encendido entre mis dedos, así que me dediqué a fumarlo tranquilamente, como queriendo que no se acabara nunca. Pero, como todo en la vida, se acabo. Una última calada me hizo entrar en un estado de necesidad tabaquil ligeramente estresante.
Al poco rato, levantamos el campamento dirigiéndonos al Rey del pulpo a cenar... Una cena sin tabaco, pensaba yo, alguna maquina habrá allí, me decía una de las chicas fumadoras (también sin tabaco) La cena transcurrió sin problemas, comiendo no se fuma. El problema llegó al acabar. Nadie tenia tabaco, solo había una cajetilla de Ducados, nadie la quería fumar (su dueña si, claro). Me arme de valor y cogí uno. El sabor que da un ducados es horripilante, pero calma la necesidad de nicotina... Aun así, seguía sintiéndome incompleto. Necesitaba una cajetilla entre mis manos para calmar mi mono. Ahí empezaron los problemas...
Cada vez que veía una maquina de refrescos me acercaba para comprobar que no había tabaco. Poco después me di cuenta de que no había ni una puñetera maquina de tabaco en toda la SN...
Desesperación.
Los coches de choque aliviaron mi mono, pero seguía latente dentro de mí. Nos fuimos al players (donde bebimos gratis). Un par de caipirinhas después, mi estado era evidente. ¿Que te pasa tío? Estás raro, como intranquilo, me decía una de las chicas. Nada, que necesito tabaco. Me bebí otro par de caipirinhas y me fui por tabaco... De un bar a otro, preguntando, ¡no hay tabaco! me repetían una y otra vez... Estaba como un niño sin dinero en una tienda de chucherías, miraba a todos lados sin encontrar aquello que necesitaba. Finalmente salí de la SN, entro en el primer bar que encuentro y ¡sorpresa! no hay tabaco, ¡NADA! "este producto está agotado" me repetía la maldita máquina cada vez que apretaba un botón... Salí desesperado de ese "a partir de ahora odiado" bar. Me dirigí raudo y veloz al siguiente bar, abrí los ojos de par en par al acercarme a la maquinita de mis deseos. Metí el dinero, apreté el botón del Chester y.......... la cajetilla apareció por la ranura. Mis deseos estaban cumplidos. Acaricie la cajetilla casi olvidándome del cambio, agarre la tira del plástico, tire de ella con suavidad, se iba abriendo poco a poco, el olor de cartón mezclado con tabaco invadía poco a poco mi cabeza, se acabo de abrir, el plástico se deslizo entre mis dedos para caer al suelo. Tenía tabaco. Abrí la cajetilla, tire con fuerza del papel, 20 cigarros aparecieron ante mis ojos, cogí uno, me lo puse en la boca, metí mi mano en el bolsillo para coger el mechero, prendí el cigarro y di la calada mas placentera en mucho tiempo...
Me sentía satisfecho. Miraba a la gente con felicidad, como quien acaba de hacer el amor con la mujer mas deseada. Llegué a la carpa donde estaban esos especimenes pseudo-humanos que son mis compañeros de curro. Ya no tenía el cigarro, pero estaba relajado... Ya tenia tabaco, la noche podía seguir.
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