Pues sí, después de tantos y tantos años, tantas y tantas entradas (bueno, no tantas), abandono el blog. No es por falta de ideas, no es por falta de textos, es porque me cambio de plataforma, me paso a Wordpress.
La cuestión del cambio es que Wordpress me deja modificar bastante más el aspecto del blog, y uno, que está en este mundo, quiere modificar a su gusto todos los aspectos técnicos del blog. Así que adios blogger, ¡¡Hola Wordpress!!
20 de enero de 2009
2 de diciembre de 2008
Modales exquisitos
Modales exquisitos, buena conversación, gran memoria, detallista… así era yo. Así fui en otro tiempo, otro tiempo en el que era admirado, querido, amado, respetado y venerado por muchos. Hace tiempo, mucho tiempo, demasiado tiempo, más tiempo del que cabría imaginar y menos aún del que se podría esperar.
No se dónde me encuentro. Apenas puedo ver una tenue luz a través de mis párpados, no estoy ciego. Apenas puedo oír leves susurros, no estoy sordo. Noto calor en el estómago, sequedad en mi boca, lágrimas en mis ojos, al menos tengo todo ello. Poco a poco empiezo a dejarme llevar por un camino fácil, necesito descansar, no se de que, pero el sueño me vence…
Abro los ojos, la luz del sol me deslumbra. Que Sol tan maravilloso que calienta mi piel desnuda. ¿Por qué demonios estoy desnudo? Me pica la nariz, extiendo mis brazos, están enteros, me rasco, no hay nada mejor que rascarse cuando te pica. Estiro mis piernas y me levanto ¿dónde cojones estoy? Una pared de ladrillos, otra en frente, otra detrás, ah, sólo hay tres, la calle me espera. ¿Pero qué hago aquí? Unos pantalones a mi lado, casi de mi talla, un poco grandes, pero no pasa nada, mejor rapero que desnudo.
No estoy descalzo, curioso, sin ropa pero con zapatos, y tienen pinta de caros ¿seguro que son míos? Salgo a la calle. Interesante, coches y más coches. Mucha gente ¿hora punta? Un par de mujeres me miran, debo ser guapo, o ridículo… Mi cabeza me da vueltas, intento buscar una explicación lógica a esta situación absurda. Seguiré caminando, a la izquierda, algo me dice que encontraré explicaciones por ahí.
No se dónde me encuentro. Apenas puedo ver una tenue luz a través de mis párpados, no estoy ciego. Apenas puedo oír leves susurros, no estoy sordo. Noto calor en el estómago, sequedad en mi boca, lágrimas en mis ojos, al menos tengo todo ello. Poco a poco empiezo a dejarme llevar por un camino fácil, necesito descansar, no se de que, pero el sueño me vence…
Abro los ojos, la luz del sol me deslumbra. Que Sol tan maravilloso que calienta mi piel desnuda. ¿Por qué demonios estoy desnudo? Me pica la nariz, extiendo mis brazos, están enteros, me rasco, no hay nada mejor que rascarse cuando te pica. Estiro mis piernas y me levanto ¿dónde cojones estoy? Una pared de ladrillos, otra en frente, otra detrás, ah, sólo hay tres, la calle me espera. ¿Pero qué hago aquí? Unos pantalones a mi lado, casi de mi talla, un poco grandes, pero no pasa nada, mejor rapero que desnudo.
No estoy descalzo, curioso, sin ropa pero con zapatos, y tienen pinta de caros ¿seguro que son míos? Salgo a la calle. Interesante, coches y más coches. Mucha gente ¿hora punta? Un par de mujeres me miran, debo ser guapo, o ridículo… Mi cabeza me da vueltas, intento buscar una explicación lógica a esta situación absurda. Seguiré caminando, a la izquierda, algo me dice que encontraré explicaciones por ahí.
19 de junio de 2008
El descubrimiento de América, Colón, los Vikingos y uno de Oseja de Sajambre.
Saludos a todos, aunque seais dos personas, al del spam no lo cuento, porque es un robot que quiere dominar el mundo, pero de eso hablaré otro mes.
Hoy estamos todos aquí reunidos para hablar sobre el tema del que hablo en el título (probablemente lo que sólo lea uno de los dos, así que te lo digo a tí). Tema que es muy interesante, aunque lo que nos hayan contado en la "escuela-colegio-instituto-universidad-master del universo-curso del paro o UP" sea una mentira totalmente absurda y sin ningún fundamento (algo así como la existencia de más ciudades que las que conozco). Bueno, al tema.
Colón
Colón (no confundir con el detergente) era un señor que jugaba en el Genoa, aunque luego fué cedido al Cartagena para luego ser cedido a un equipo de Portugal (el equipo no importa, porque ¿a quién le importan los equipos portugueses?). Por culpa de su nómada carrera de futbolista, nadie sabe de qué cantera salió. Según el Marca era del Castilla; según el Sport, había nacido debajo de una portería de La Masía y se llamaba Collons; según la prestigiosa revista France Football, era francés; según la Gaceta de Gijón era hijo de un concejal del PSOE. En fin, que no se sabe de dónde era, aunque recientes estudios dicen que realmente no nació, que apareció espontáneamente en aguas internacionales, aunque estos estudios no son aceptados por nadie.
Su carrera futbolística acabó prácticamente nada más empezar, porque aún estando en tantos equipos, nunca llegó a debutar con ninguno de ellos. Al colgar las botas se dedicó a presidir un equipo, el Carabelas D. A. (Destino América). Como no tenía mucho dinero (era un gran amante del bingo y de ciertos locales de mala rePutación) empezó a buscar un patrocinador. Viajó por todo el mundo que conocía, Italia y España (porque en Portugal no existe el dinero). En Italia, que ya estaban sobreaviso, le ofrecieron un patrocinio, pero sólo si aceptaba ser colgado de una horca. Como a Colón no le acababa de convencer lo apretado de la soga, se fué a España, donde sólo le conocían en Cartagena y en unos 40 locales de mala rePutación. Allí acudió a la empresa Reyes Católicos, que querían anunciarse en algún sitio para dominar el mercado asiático y desde allí acabar con el monopolio árabe. No sólo accedieron a poner su nombre en las camisetas, sino que le regalaron 3 barcos, uno grande, otro mediano y otro pequeño (como los cuencos del cuento de ricitos de oro). Sólo le pusieron una condición, que descubriera un continente para tener una cantera mucho más grande para el Club (y de paso saquear el continente esclavizando a toda la población haciéndola del equipo). Allá se fué Colón (no, Colón el de américa, no el del aparato digestivo) en busca de nuevos jugadores.
Bueno, creo que voy a separar esto en unas cuantas entradas, así a ver si consigo que os engancheis a algo.
Saludos, antes del domingo volveré a colgar algo.
Hoy estamos todos aquí reunidos para hablar sobre el tema del que hablo en el título (probablemente lo que sólo lea uno de los dos, así que te lo digo a tí). Tema que es muy interesante, aunque lo que nos hayan contado en la "escuela-colegio-instituto-universidad-master del universo-curso del paro o UP" sea una mentira totalmente absurda y sin ningún fundamento (algo así como la existencia de más ciudades que las que conozco). Bueno, al tema.
Colón
Colón (no confundir con el detergente) era un señor que jugaba en el Genoa, aunque luego fué cedido al Cartagena para luego ser cedido a un equipo de Portugal (el equipo no importa, porque ¿a quién le importan los equipos portugueses?). Por culpa de su nómada carrera de futbolista, nadie sabe de qué cantera salió. Según el Marca era del Castilla; según el Sport, había nacido debajo de una portería de La Masía y se llamaba Collons; según la prestigiosa revista France Football, era francés; según la Gaceta de Gijón era hijo de un concejal del PSOE. En fin, que no se sabe de dónde era, aunque recientes estudios dicen que realmente no nació, que apareció espontáneamente en aguas internacionales, aunque estos estudios no son aceptados por nadie.
Su carrera futbolística acabó prácticamente nada más empezar, porque aún estando en tantos equipos, nunca llegó a debutar con ninguno de ellos. Al colgar las botas se dedicó a presidir un equipo, el Carabelas D. A. (Destino América). Como no tenía mucho dinero (era un gran amante del bingo y de ciertos locales de mala rePutación) empezó a buscar un patrocinador. Viajó por todo el mundo que conocía, Italia y España (porque en Portugal no existe el dinero). En Italia, que ya estaban sobreaviso, le ofrecieron un patrocinio, pero sólo si aceptaba ser colgado de una horca. Como a Colón no le acababa de convencer lo apretado de la soga, se fué a España, donde sólo le conocían en Cartagena y en unos 40 locales de mala rePutación. Allí acudió a la empresa Reyes Católicos, que querían anunciarse en algún sitio para dominar el mercado asiático y desde allí acabar con el monopolio árabe. No sólo accedieron a poner su nombre en las camisetas, sino que le regalaron 3 barcos, uno grande, otro mediano y otro pequeño (como los cuencos del cuento de ricitos de oro). Sólo le pusieron una condición, que descubriera un continente para tener una cantera mucho más grande para el Club (y de paso saquear el continente esclavizando a toda la población haciéndola del equipo). Allá se fué Colón (no, Colón el de américa, no el del aparato digestivo) en busca de nuevos jugadores.
Bueno, creo que voy a separar esto en unas cuantas entradas, así a ver si consigo que os engancheis a algo.
Saludos, antes del domingo volveré a colgar algo.
22 de enero de 2008
La Luna es un holgrama (¿Qué cosas son un holograma? Entrada 2)
La luna es un holograma. No se sabe a ciencia cierta si la luna está ahí o no. Nos hablan de sus efectos gravitacionales en las mareas, en las "reglas" de las mujeres, en los partos, en los hombres-lobo (éstos sí que existen, ya hablaré de ellos en otra entrada), en los romances...
Sin embargo, lo único que se tiene sobre la luna son una imágenes de peor calidad que la media de Youtube (y ya es decir), en la que se ve a un tipo con traje de astronauta dar saltitos con una bandera ondeando al viento... Vamos, si esa es la mejor prueba, apaga y vámonos.
Para empezar: por todos es sabido que en la luna no hay viento, no hay viento por que no existe, pero si realmente existiera no habría viento porque prácticamente no tiene atmósfera. ¿Por qué no tiene atmósfera? Pues a quién le puede importar si algo que no existe tiene atmósfera o no. Sigamos, el tipo dando saltos. Pero vamos a ver, como coño va a estar dando saltitos por ahí, es la primera vez que se llega a un satélite que no existe, que casi no tiene atmófera, que tiene una gravedad muy baja (comparada con la de la Tierra, aunque no se está muy seguro de su existencia). El tipo está cláramente bajo los efectos de una sustancia psicotrópica, muy en boga en aquella época (adorados finales de los 60 en EEUU). Evidentemente todo se rodó en unos estudios muy grandes (de 100 m2, por lo menos) en los que hicieron un decorado según lo que decían los científicos (en verdad eran esquizos) en los años 50. Luego, pensaron en lo de la bandera.
- Oye tío, ¿no queda un poco soso el tipo este dando saltitos por ahí?
- Hombre, pues sí.
- ¿Qué tal si le ponemos con una bandera?
- Buena idea, voy por un ventilador para que ondee bien.
Y así fué, el tipo que daba saltitos se encontró con la bandera bien clavada en el suelo arenoso del decorado inmenso (recuerden, 100m2) y dió saltos con más alegría...
Bueno, muchos me dirán que a la vez que las imágenes, también se hablaba. Nada, todo mentira también. Eran dos alumnos de Orson Güeles (muy dado a dar noticias reales y que la gente diga luego que era todo mentira) que quisieron hacer algo parecido a lo de la invasión de los extraterrestres. Claro, lo que pasa es que aquí la gente se lo sigue creyendo años después. El pequeño paso para la humanidad y grande para el hombre, pues era porque el conserje gigantón, de los estudios de la radio CBS en la calle 45 nº14009, estaba llevando cafés dando grandes zancadas por los pasillos, de ahí la frase.
Bueno mis pequeños, el próximo día les relataré la verdadera historia sobre el descubrimiento de América, Colón, los Vikingos y uno de Oseja de Sajambre.
Que les vaya lindo.
Sin embargo, lo único que se tiene sobre la luna son una imágenes de peor calidad que la media de Youtube (y ya es decir), en la que se ve a un tipo con traje de astronauta dar saltitos con una bandera ondeando al viento... Vamos, si esa es la mejor prueba, apaga y vámonos.
Para empezar: por todos es sabido que en la luna no hay viento, no hay viento por que no existe, pero si realmente existiera no habría viento porque prácticamente no tiene atmósfera. ¿Por qué no tiene atmósfera? Pues a quién le puede importar si algo que no existe tiene atmósfera o no. Sigamos, el tipo dando saltos. Pero vamos a ver, como coño va a estar dando saltitos por ahí, es la primera vez que se llega a un satélite que no existe, que casi no tiene atmófera, que tiene una gravedad muy baja (comparada con la de la Tierra, aunque no se está muy seguro de su existencia). El tipo está cláramente bajo los efectos de una sustancia psicotrópica, muy en boga en aquella época (adorados finales de los 60 en EEUU). Evidentemente todo se rodó en unos estudios muy grandes (de 100 m2, por lo menos) en los que hicieron un decorado según lo que decían los científicos (en verdad eran esquizos) en los años 50. Luego, pensaron en lo de la bandera.
- Oye tío, ¿no queda un poco soso el tipo este dando saltitos por ahí?
- Hombre, pues sí.
- ¿Qué tal si le ponemos con una bandera?
- Buena idea, voy por un ventilador para que ondee bien.
Y así fué, el tipo que daba saltitos se encontró con la bandera bien clavada en el suelo arenoso del decorado inmenso (recuerden, 100m2) y dió saltos con más alegría...
Bueno, muchos me dirán que a la vez que las imágenes, también se hablaba. Nada, todo mentira también. Eran dos alumnos de Orson Güeles (muy dado a dar noticias reales y que la gente diga luego que era todo mentira) que quisieron hacer algo parecido a lo de la invasión de los extraterrestres. Claro, lo que pasa es que aquí la gente se lo sigue creyendo años después. El pequeño paso para la humanidad y grande para el hombre, pues era porque el conserje gigantón, de los estudios de la radio CBS en la calle 45 nº14009, estaba llevando cafés dando grandes zancadas por los pasillos, de ahí la frase.
Bueno mis pequeños, el próximo día les relataré la verdadera historia sobre el descubrimiento de América, Colón, los Vikingos y uno de Oseja de Sajambre.
Que les vaya lindo.
20 de julio de 2007
Daft Hands - Harder, Better, Faster, Stronger
Entre que la canción me gusta un porrón y que eso de los dedos me recuerda a lo de:
"¿que es eso? Eso es queso. ¿Y qué queso es?"
Que todos hicimos alguna vez en la vida...
Pues esto es lo mismo sólo que un pelín más complicado.
3 de julio de 2007
Sidney es un holograma
Aunque existan teorías más o menos contrastadas sobre la existencia real de Sidney como ciudad grande, ello no resta veracidad a la teoría contraria: "Sidney no existe como tal". Para demostrarlo me basaré en películas y fotos sobre dicha ciudad.
Tesis 1 (Películas)
¿Cual es el único edificio que alguien reconocería a simple vista de Sidney? Evidentemente la respuesta es la Opera de Sidney. Y ahora muchos se preguntarán ¿Y qué, acaso no pasa lo mismo con ciudades como París, Kuala Lumpur o incluso Llanes? Pues no, mis queridos y avispados lectores, no es lo mismo (Alejandro Sanz dixit). El problema reside en que siempre que se habla, en una película, de Sidney, la imagen que se ve es la de la ópera, para luego pasar a un apartamento o mansión. Con eso se demuestra que Sidney es un holograma creado para acompañar a la Ópera y que no parezca tan solitaria.
Tesis 2 (Fotografías)
Las fotos de Sidney, o mejor dicho, las fotos de la Ópera de Sidney. Siempre se ve ese dichoso edificio con forma de barco vikingo del Age of Empires 2. Nunca se ve una foto del ayuntamiento de la ciudad, o de un parque, o de cualquier otra cosa. Y no, Google Earth también nos intenta engañar. Las "casas" que rodean la ópera son dibujos realizados con Photoshop 4.0, hasta un tonto se daría cuenta (y vosotros también os dais cuenta, mis queridos y avispados lectores).
Conclusión
Sidney como ciudad es la gran mentira de la humanidad (bueno, eso y la calidad de la selección española). Sidney es la ópera y la ópera es Sidney. Creo que ha quedado bastante demostrado con tan solo 2 tesis.
Hasta otra, mis queridos y avispados lectores. El próximo día analizaré la veracidad sobre la existencia de la Luna.
Tesis 1 (Películas)
¿Cual es el único edificio que alguien reconocería a simple vista de Sidney? Evidentemente la respuesta es la Opera de Sidney. Y ahora muchos se preguntarán ¿Y qué, acaso no pasa lo mismo con ciudades como París, Kuala Lumpur o incluso Llanes? Pues no, mis queridos y avispados lectores, no es lo mismo (Alejandro Sanz dixit). El problema reside en que siempre que se habla, en una película, de Sidney, la imagen que se ve es la de la ópera, para luego pasar a un apartamento o mansión. Con eso se demuestra que Sidney es un holograma creado para acompañar a la Ópera y que no parezca tan solitaria.
Tesis 2 (Fotografías)
Las fotos de Sidney, o mejor dicho, las fotos de la Ópera de Sidney. Siempre se ve ese dichoso edificio con forma de barco vikingo del Age of Empires 2. Nunca se ve una foto del ayuntamiento de la ciudad, o de un parque, o de cualquier otra cosa. Y no, Google Earth también nos intenta engañar. Las "casas" que rodean la ópera son dibujos realizados con Photoshop 4.0, hasta un tonto se daría cuenta (y vosotros también os dais cuenta, mis queridos y avispados lectores).
Conclusión
Sidney como ciudad es la gran mentira de la humanidad (bueno, eso y la calidad de la selección española). Sidney es la ópera y la ópera es Sidney. Creo que ha quedado bastante demostrado con tan solo 2 tesis.
Hasta otra, mis queridos y avispados lectores. El próximo día analizaré la veracidad sobre la existencia de la Luna.
4 de junio de 2007
Movistar
De todos es sabido lo poco que cuida Movistar de sus clientes. Ofertas engañosas, o simplemente pasar de ellos. Los clientes de prepago siempre fueron los menos queridos, ya sea por gastar poco, o por no querer tener un contrato. La última experiencia fué descubrir que no hay casi móviles para tarjeta prepago. Consecuencia: pasarme a contrato...
En fin, a partir de ahora habrá que gastar un mínimo de 9 € al mes. Puede parecer poco, pero cuando el gasto mensual no solía superar los 5 €...
Desde aquí expreso mi indignación hacia una empresa en la que estoy desde hace más de 6 años, en los que no me hicieron ni un mísero regalo, ni oferta especial para clientes fijos y fieles...
En fin, a partir de ahora habrá que gastar un mínimo de 9 € al mes. Puede parecer poco, pero cuando el gasto mensual no solía superar los 5 €...
Desde aquí expreso mi indignación hacia una empresa en la que estoy desde hace más de 6 años, en los que no me hicieron ni un mísero regalo, ni oferta especial para clientes fijos y fieles...
29 de mayo de 2007
Elecciones
La semana pasada casi todo el mundo decía:
- Que ganas tengo de que pase el domingo para no seguir aguantando la Campaña electoral...
Que gran error cometieron todos. El fin de campaña, y la consiguiente jornada de "fiesta de la democracia" no traen una relajación en la información política, al contrario, significa un aumento de la información. Todos ganan, pero sólo unos gobiernan. Pactos, comentarios desafortunados, alguna dimisión (muy pocas, la verdad). Luego está la utilización de estas elecciones locales a las nacionales y demás morralla...
En fin, que más nos vale prepararnos para los próximos 15 días...
- Que ganas tengo de que pase el domingo para no seguir aguantando la Campaña electoral...
Que gran error cometieron todos. El fin de campaña, y la consiguiente jornada de "fiesta de la democracia" no traen una relajación en la información política, al contrario, significa un aumento de la información. Todos ganan, pero sólo unos gobiernan. Pactos, comentarios desafortunados, alguna dimisión (muy pocas, la verdad). Luego está la utilización de estas elecciones locales a las nacionales y demás morralla...
En fin, que más nos vale prepararnos para los próximos 15 días...
21 de mayo de 2007
Preguntas
Resulta intrigante observar cómo la gente se dedica a publicitar todo aquello que poseen. Frases como: "Mi tele de plasma es de 40 pulgadas", "Mi Ipod es mejor que tu Mp3", "Mi coche..." Éste tipo de frases resultan ofensivas para todos los que no sentimos la más mínima envidia ante ciertos objetos. Aún así, siempre existe un punto de envidia cuando se piensa en qué se hubiera gastado uno mismo el dinero de esa tele de 40'' o ese Ipod. Ahora es cuando lanzo mi pregunta:
¿En qué te hubieras gastado el dinero que le costó a alguien que conozcas ese objeto, para tí innecesario, pero que él tiene en su poder?
¿En qué te hubieras gastado el dinero que le costó a alguien que conozcas ese objeto, para tí innecesario, pero que él tiene en su poder?
2 de mayo de 2007
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