MANUAL DEL INDY-POP (o cómo disfrazar mi talento nulo).

Muy buenas a todos aquellos que me leen, aunque seais pocos, se que existis...
De momento no tengo nada acabado como para colgar aqui, asi que os dejo esta perla sobre el Indy-pop:
















Si quieres montar un grupo de éxito y formar parte del "escenario Indy", júntate con cuatro amiguetes, pídele dinero a papá y sigue atentamente los siguientes consejos para montarte tu auténtica Propuesta Pop Homologada.

1. Tus Influencias. Tus influencias principales son The Velvet Underground. A pesar de no acabar de entender mucho a ese tal Lou Reed, no te preocupes, la cuestión es que tienes un modelo fácil de imitar para oídos poco ávidos. Diciendo esto podrás justificar cualquiera de tus errores (que la guitarra apenas se escuche o que se escuche demasiado, si montas ruidos o acoples, etc..). Además, estás "manifestando tu influencias" no estás imitando a nadie. No eres raro, eres muy original. Después puedes citar cualquier grupo extranjero que sea un poco desconocido (si te pillan despistado puedes consultar el cartel de Benicassim). Así aumentas tu espíritu innovador. Todo lo que hagas o digas debe ir acompañado de la palabra pop.

2. Canta siempre en ingles. Así podrás lanzar mejor tus mensajes, ya que te aseguras que el 80% de los españoles no va entender ni una miga. De este modo puedes justificar sin problemas tu nula e insulsa creatividad para escribir letras. El ingles es una lengua mucho más facilona para encajar monosílabos en las melodías. Además las canciones en ingles "molan más" por que el español es muy vulgar, muy poco "pop"

3. Usa siempre una pedalera multiefectos. De este modo suplirás con creces tu mayor defecto: No sabes tocar la guitarra. Otra recomendación en este sentido es tocar siempre con cuernos, ya que no sabes poner un acorde entero. Utilizando siempre dos cuerdas y con un buen efecto (un wah psicodélico bacalaero) tus dedos parecerán emitir notas místicas cargadas de una distorsión teletransportadora que ilumine, aun más si cabe, ese "áurea pop" que siempre te rodea.

4. El bajo y la guitarra hacen siempre lo mismo. No intentes tratar de hacer escalas complicadas ni contratiempos. Podría desvelarse tu mayor secreto citado en el punto tres. Por ello, durante toda la canción mientras la guitarra pasea sus DOS dedos por el mástil, tu sigue sus movimientos con UNA cuerda. Puede sonar monótono, pero no te preocupes, cómo ya sabes que alguna canción de la Velvet también lo hace, esa monotonía será solo una "manifestación evidente de la simpleza y contundencia de tu nueva propuesta pop y del calado de tus influencias". El punteado de tus canciones se hace en la escala pentatónica, que es la única que sabes. En estos solos de guitarra únicamente usa las cuerdas de abajo (se llaman prima, segunda y tercera) y alarga cada nota tanto como te de la gana, para eso eres el artista pop. La música indy nunca debe ser virtuosa. Todo esto es extrapolable al teclado.

5. Cuida tu estética. Debes aparentar ser diferente. Por ello, imita a tus ídolos anglosajones. Compra camisetas de rallas o colorines, déjate un extenso flequillo detrás del que esconder tu avergonzada mirada. Tampoco te pases de coqueto, eres más insubstancial que nadie y debes hacerlo evidente. Puedes ponerte un pendiente para demostrar que eres moderno y transgresor. La vaguedad también vale. En resumen: rostro de enfermito. Con flequillo, por supuesto.

6. En el escenario debes ser una persona serena. Cuando este delante del micro nunca mires al público. El público no te interesa, estas como iluminado por tu arte (pop) y en tu éxtasis sólo cabe tu talento y tú. Limítate a mantener las manos en la espalda y balancearte suavemente. Eso de bailar, saltar, revolcarse, reír, gritar y divertirse es sólo para rockeros y demás payasos. Tu como los grandes del flamenco, mucha seriedad.

7. No eres raro, es que nadie te entiende. Tu personalidad es tan deslumbrante que pocos son capaces de compartir tu sensibilidad. Como siempre, te mostraras con semblante serio. Nadie dudará de ti. Los artistas sois así. El pop es así.

8. Nunca hables de lo que te rodea. Debes transmitir lo que está en tu interior, lo que observas es una mierda, así que esconde la cabeza y escribe en ingles sobre el desamor y la muerte, que por cierto son unos temas la mar de originales. El mundo real es demasiado simple para todo lo que tu quieres expresar.

9. Debes ser una víctima eterna. Pasaste tus recientes horas de bollycao con pegatinas en la carpeta de Kurt Conbain y Oasis. Ahora que tienes un grupo, debes cantar todo con mucha tristeza, porque las cosas alegres y chillonas son para los payasos, los heavys y los buenrris. Un consejo, cántale a tu novia muerta, si no tuvieras esta suerte, pues a tu exnovia. No dediques tiempo a leer ni a pensar en cosas trascendentales, no te servirá de nada.

10. Suicídate. Es muy importante que acabes con tu vida. Tanto por ti ( tu arte) como por nosotros. La razón que se difundirá es que tu arte pop no ha podido darte fuerzas para otro día más, nadie te comprende, te han engañado y tu música ya no está de moda. Aunque tu triunfo sea solo una moda de marketing y diseño, debes mostrar tu decepción con un último llanto. Siempre fuiste un llorica. Hasta el último momento.

Superlópez

¿Alguien se acuerda de Superlópez? Seguramente la mayoría sí. Para los que no se acuerden les refrescaré la memoria.
Superlópez era (o es) el mayor representante de lo cutre español. Un superhéroe al estilo del afamado Superman, con una sutil diferencia, Superlópez era mas bien tonto. Imaginaros por un momento al típico personaje de Antonio Resines, ¿ya? Bueno, ahora darle superpoderes, ponedle un traje al estilo de Superman, una novia posesiva (y bastante mas lista que él) y hacedle volar por las calles de Madrid... Ya está, espero que ahora os acordéis, también espero que los que no le conozcáis os hagáis una idea de cómo era este entrañable personaje del cómic (tebeo) español...

Todo esto viene por la extraña fijación que tiene cierto país del norte de América por tener tropas en Oriente medio. Por si fuera poco, estos días, uno de sus aliados en la zona (ya sabéis, ese del mayor ejercito por tamaño de población del mundo) le da por atacar, invadir el país del cedro, antiguamente Fenicia. Las razones que esgrimen son las siguientes:

- Un grupo de “terroristas” (los asesinos de toda la vida ahora son siempre terroristas) han secuestrado a dos de nuestros soldados.

- Bombardeamos guarderías porque claro, si lanzan cohetes desde allí, la culpa de que mueran niños no es nuestra, sino de los que se ponen allí a lanzar cohetes.

- Las victimas colaterales tampoco son culpa nuestra, es culpa de los terroristas por ponerse cerca...

- ........

Perlas como estas las dijo ayer (que lo oí yo eh) el embajador de ese país en España. Luego se extrañan de que la gente de a pié no esté de acuerdo con sus acciones y los llamen incluso terroristas de Estado...

Por supuesto, la comunidad internacional hace un mutis por el foro. No interesa meterse con los amigos de los “dueños” del mundo. Eso puede traernos problemas, dicen muchos de ellos. Además, se dedican a acallar a las voces discordantes dentro del panorama internacional, no vaya a ser se enfade el “jefe”.

A mi modo de ver, ese país del norte de América, es como Superlópez. Tiene el mayor poder de la humanidad, pero no tiene inteligencia. Por supuesto sus “amigos” tampoco la tienen, mas que nada porque los que desarrollan una inteligencia mayor que la de nuestro amigo Superlópez, acaban revelándose contra ellos. Es que en el fondo tienen un poco de mala suerte. Como ejemplo tenemos a un señor con barba y turbante (que ahora le da por jugar a Wally con “ese país”). Hace ya bastantes años fue entrenado en el arte de matar (sí sí, arte, ya que matas, hazlo con estilo) por nuestros amigos para acabar con unos señores de rojo que intentaban “conquistar” un país en el que no es que haya muchas cosas, pero los de rojo eran muy malos con nuestros amigos (que conste que los de rojo eran casi iguales que Superlópez, pero en el otro bando), y no se les podía dejar que estuvieran allí. Bueno, pues este señor, unos cuantos años después, le dio por hacerse malo con nuestros amigos. La verdad es que se volvió muy malo. El dirige un grupo de asesi... ¡huy! terroristas, que se dedica a matar gente por todo el mundo, es algo así como la Coca Cola, pero matando gente, toda una franquicia mundial. El problema es que ahora ya es igualito a Superlópez, así que estamos en las mismas.

Espero que algún día, Superlópez desarrolle una inteligencia que le permita trabajar para el bien del mundo sin tener que “invadir” paises. Al igual que sus amigos de Oriente. E incluso la franquicia de la muerte de Wally. Si toda esta gente utilizase su inteligencia para trabajar en otras cosas mas productivas que la muerte, seguramente nos iría un poquito mejor.

PD: Si alguien se siente ofendido por la comparación de Superlópez con esta gente, espero me disculpe.

Cosas que pasan

Estaba yo ayer rodeado de mujeres (para variar) y algunos "hombres" (ese aspecto de metrosexual les quita un poco de "hombre"). Imaginaros la estampa, todas ellas arregladas a más no poder, todas de mi edad o un par de años menos, todas muy guapas, provocadoras... Ellos mayores que yo, morenos de playa (o lámpara, sabe dios) cachas de gimnasio (y un poco de esteroides), gafas estilo beckham así grandotas que tapan las cejas y casi la nariz, y ropa metrosexual...

Entre toda esta gente estaba yo, con mis vaqueros nuevos, una camisa y mis gafas (estrechas) de sol, bebiendo sidra como todos... Todos sentados en corro con 3 cajas de sidra en medio. Como todos eran camareros, yo no escanciaba ¡estaría bueno! En esta estampa tan pintoresca me di cuenta de que el tabaco se me acababa, cosa mala. 7 cigarros para toda la noche, y la noche iba a ser larga (y lo fue). Mientras tanto a Christian no le apetecía venir a la SN (es un vago redomao)...

Y paso lo que mas temía en ese momento, la cajetilla se cae al suelo, no la cogí por vaquería, y una botella de sidra cayó, desparramando todo su contenido encima de MI tabaco... Sin tabaco. Eran las 20.30. Gracias a dios tenia un cigarro encendido entre mis dedos, así que me dediqué a fumarlo tranquilamente, como queriendo que no se acabara nunca. Pero, como todo en la vida, se acabo. Una última calada me hizo entrar en un estado de necesidad tabaquil ligeramente estresante.

Al poco rato, levantamos el campamento dirigiéndonos al Rey del pulpo a cenar... Una cena sin tabaco, pensaba yo, alguna maquina habrá allí, me decía una de las chicas fumadoras (también sin tabaco) La cena transcurrió sin problemas, comiendo no se fuma. El problema llegó al acabar. Nadie tenia tabaco, solo había una cajetilla de Ducados, nadie la quería fumar (su dueña si, claro). Me arme de valor y cogí uno. El sabor que da un ducados es horripilante, pero calma la necesidad de nicotina... Aun así, seguía sintiéndome incompleto. Necesitaba una cajetilla entre mis manos para calmar mi mono. Ahí empezaron los problemas...

Cada vez que veía una maquina de refrescos me acercaba para comprobar que no había tabaco. Poco después me di cuenta de que no había ni una puñetera maquina de tabaco en toda la SN...

Desesperación.

Los coches de choque aliviaron mi mono, pero seguía latente dentro de mí. Nos fuimos al players (donde bebimos gratis). Un par de caipirinhas después, mi estado era evidente. ¿Que te pasa tío? Estás raro, como intranquilo, me decía una de las chicas. Nada, que necesito tabaco. Me bebí otro par de caipirinhas y me fui por tabaco... De un bar a otro, preguntando, ¡no hay tabaco! me repetían una y otra vez... Estaba como un niño sin dinero en una tienda de chucherías, miraba a todos lados sin encontrar aquello que necesitaba. Finalmente salí de la SN, entro en el primer bar que encuentro y ¡sorpresa! no hay tabaco, ¡NADA! "este producto está agotado" me repetía la maldita máquina cada vez que apretaba un botón... Salí desesperado de ese "a partir de ahora odiado" bar. Me dirigí raudo y veloz al siguiente bar, abrí los ojos de par en par al acercarme a la maquinita de mis deseos. Metí el dinero, apreté el botón del Chester y.......... la cajetilla apareció por la ranura. Mis deseos estaban cumplidos. Acaricie la cajetilla casi olvidándome del cambio, agarre la tira del plástico, tire de ella con suavidad, se iba abriendo poco a poco, el olor de cartón mezclado con tabaco invadía poco a poco mi cabeza, se acabo de abrir, el plástico se deslizo entre mis dedos para caer al suelo. Tenía tabaco. Abrí la cajetilla, tire con fuerza del papel, 20 cigarros aparecieron ante mis ojos, cogí uno, me lo puse en la boca, metí mi mano en el bolsillo para coger el mechero, prendí el cigarro y di la calada mas placentera en mucho tiempo...

Me sentía satisfecho. Miraba a la gente con felicidad, como quien acaba de hacer el amor con la mujer mas deseada. Llegué a la carpa donde estaban esos especimenes pseudo-humanos que son mis compañeros de curro. Ya no tenía el cigarro, pero estaba relajado... Ya tenia tabaco, la noche podía seguir.